Как выбрать фотографа?

Мы живём в самой великой стране…

Здесь каждый мужчина точно знает, как нужно играть в футбол.
Каждая женщина как правильно делить совместно нажитое.
И вообще каждый как управлять государством.
Уважаемые новобрачные.
Общаясь с вами частенько отмечаю одни и те же типичные ошибки при выборе фотографа.
Дабы развеять некоторые стереотипы, живущие в ваших головах, решил озвучить рекомендации с другой стороны фронта.

Смеркалось.
А нет, сначала…

Эпиграф.

«Любые деньги даются нам в обмен на нервы и здоровье, а также совесть и честь» © я

Зачем нужен фотограф на свадьбе? Ведь можно просто все запомнить и сэкономить кучу денег. Каждая пара отвечает на этот вопрос по-своему.

Звонок. Да. А сколько стоят ваши фотки? Вы их видели? Нет, нам бы цену узнать…
Милые мои влюбленные, ну на кой вам цена на товар, который вы в глаза не видели?
И кому из нас захочется работать с заказчиком, которому по барабану наше творчество? Разве что безработному бомбиле? А Вы уверены, что ищете именно такого фотографа на вашу свадьбу?
Итак, этим ребятам нужен не фотограф, а ЦЕННИК. Не будем им мешать.

Август. Звонок. Да. Здравствуйте (уже лучше, взаимно), а ближайшая суббота у Вас свободна?
Упс. Нет, понятно, бывают ситуации… и, тем не менее, желательно заранее.
Хотя, сидя в (одной банке с коллегами) кругу друзей, круто между делом, вскользь, ненавязчиво обмолвиться, дескать, еще весной распродал весь сезон. У меня так бывает редко. Так я и не фотограф.))
Найти хорошего фотографа за пару дней до свадьбы в разгар сезона можно, но очень маловероятно.
Скорее всего, Вам придется выбирать из девушек вконтакта наивно полагающих, что опыта съемки подружек в парке или даже студии достаточно, чтобы справиться с одним из самых сложных видов фото деятельности — свафото.

Звонок. Да. Алексей, здравствуйте (совсем хорошо). Нам понравились Ваши работы, можно узнать, свободны ли Вы на нашу дату и условия. А когда можно встретиться, чтобы познакомиться, и возможно оставить задаток? Подходит. До встречи.
Вот это правильно. Вы же вторую половину себе тоже не на бегу выбирали? Или?))

Определитесь, что Вам нужно, а) ценник, б) чтобы как у всех, в) все же что-то этакое, для себя любимых.

В свой свадебный фото альбом Вы будете вставлять не сэкономленные купюры, а именно ФОТОГРАФИИ!
Поэтому правило номер раз.

СМОТРИТЕ ФОТОГРАФИИ! ИМЕННО СВАДЕБНЫЕ!!! ИМЕННО ЭТОГО ФОТОГРАФА!!! МНОГО.

Можете мне не верить, но в девяти случаях из десяти я по первым двум фразам телефонного разговора могу отличить реальную невесту от очередного свадебного координатора или жены коллеги. Пользуясь случаем торжественно заявляю, стоимость моей работы не является коммерческой тайной. Просто она меняется в небольших пределах. Звоните открыто, поделюсь.

Просветленную ученицу очередной школы невест просто невозможно спутать с обычным разумным – прямоходящим (не путать с моим соседом, он хоть и разумен, но чаще ползает).
Что же отличает счастливых выпускниц спецкурсов от их коллег по гормональному взрыву?
Сакральное знание!
В разговоре с вами они будут задавать десятки вопросов, не относящихся к сути дела. Выпытывать информацию, бесполезную по причине неумения ее анализировать (о чем спрашивать научили, что делать с ответами непонятно). Вторая сигнальная система выпускников не оставляет собеседнику ни единого шанса усомниться, за 8-10-12 и даже все 15 тыщ потенциальных рублей вы просто обязаны испытывать если не катарсис, то по меньшей мере благодарность за этот допрос.

Вопрос: А какой у Вас фотоаппарат?
Ответ: Большой и черный.

Слушайте, ну какая вам разница, каким аппаратом сделаны понравившиеся вам фотографии? Я знаю достаточно примеров, когда замечательный фотохудожник, настоящий профессионал, обладатель дорогущего железа так феерично лажал снимая свадьбу…
И обратный пример, девочка-дюймовочка или мальчик с пальчик, обладая смешной «тушкой» и не менее смешным стеклом, выдавали продукт полный жизни света и души.

Поэтому правило номер два.
СМОТРИТЕ ФОТОГРАФИИ! ИМЕННО СВАДЕБНЫЕ!!! ИМЕННО ЭТОГО ФОТОГРАФА!!! МНОГО.

Правильный вопрос: А у Вас есть ЗАПАСНОЙ аппарат?
Вероятность того, что хваленая буржуйская техника крякнет именно на вашей свадьбе далеко не нулевая. Я, например, тупо вытащу из кофра второй комплект аппаратуры и продолжу делать то, за что вы мне заплатили.

Допустим, Вы выбрали кандидата на осыпание дензнаками. Теперь надо встретиться лично. Посмотреть, что за перец, во что одет, как разговаривает, манеры, цвет лица, уровень эрудированности… Вам же с ним ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЖИТЬ!
Всю эту ерунду вам будут впаривать на школах невест. А че, у нас свободная страна, можно нести любую пургу, особенно если за это платят.
СМОТРИТЕ ФОТОГРАФИИ! ИМЕННО СВАДЕБНЫЕ!!! ИМЕННО ЭТОГО ФОТОГРАФА!!! МНОГО, и если при том, что они Вам нравятся их автор тоже ничего себе, может Вы не за того замуж выходите?))
Итак, Вам шашечки или ехать? В разумных пределах, разумеется.